Существуют три вида извращенной любви: любовь мужчины к
мужчине, женщины к женщине и социалистической страны к
социалистической стране. --------------------------------------------------------------------------------
- Как математически доказать, что линия партии - прямая?
- Каждая точка этой линии - точка перегиба. поэтому в каждой
точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое
свойство прямой.
--------------------------------------------------------------------------------
На заднем борту грузовика - два текста: "догоним и перегоним
Америку!" и "не уверен - не обгоняй!"
--------------------------------------------------------------------------------
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак -
бутерброд с килькой. однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты,
Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с
черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - как
это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга.
- Новые анекдоты есть?
- Нет.
- И у меня нет. во, бля, времена настали - и анекдотов-то
новых нет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту
при всех.
Добавлено (07.11.2007, 20:39)
---------------------------------------------
- Почему царский герб - двуглавый орел?
- Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому
хозяйству.
--------------------------------------------------------------------------------
В коммунальной квартире жил тихий китаец. соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и
обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - я тозе болсе не буду
пысать вам в цай!
--------------------------------------------------------------------------------
Медведь в ресторане требует коньяк и балык. официант говорит,
что есть только водка и селедка. медведь окидывает взглядом
ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно
сервированным столом. он уплетает балык и запивает коньяком.
- Для этого нашлось, а для меня нет? да ты знаешь, кто я? я
- топтыгин!
- А он Косыгин!
--------------------------------------------------------------------------------
Каждая говяжья туша идет в пищу народу. для него она
разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки,
хвост. отходы разделки отдаются слугам народа.
--------------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? -
спросили поляка.
- Первую подзывают "Тась-тась-тась", а вторую - "ТАСС
тасс-тасс".
--------------------------------------------------------------------------------
- Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. она не вмешивается даже в свои внутренние
дела.
Добавлено (07.11.2007, 20:40)
---------------------------------------------
- Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
- Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не
сдается.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему мы так медленно движемся по генеральной линии
партии?
- Потому что каждый съезд - крутой поворот.
--------------------------------------------------------------------------------
- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.
--------------------------------------------------------------------------------
- Из чего можно заключить, что земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с
востока.
--------------------------------------------------------------------------------
На митинге старая большевичка читает свое выступление по
бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на хер...
оживление. выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... когда партия послала меня на ху11
съезд...
--------------------------------------------------------------------------------
- Кто такие Белоусова и Протопопов?
- Конькобеженцы.
Добавлено (07.11.2007, 20:42)
---------------------------------------------
- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
--------------------------------------------------------------------------------
- В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности,
отсутствующие при других системах.
--------------------------------------------------------------------------------
Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат?
- Нет.
- А краковская колбаса?
- Нет.
- А докторская?
- Нет. ну и память у тебя, бабушка!
--------------------------------------------------------------------------------
В правление колхоза вошел председатель. ему очень не
понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. -
во что вы правление превратили , ... вашу мать! у вас здесь
знаете, чего?!.. бабы, выйдете! (бабы вышли.) у вас здесь, если
хочете знать, хавос!
--------------------------------------------------------------------------------
Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!
--------------------------------------------------------------------------------
Вечером в центре москвы иностранный турист говорит москвичу:
- Вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество. когда я вечером нахожусь, например, у себя в
кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах
свет погашен. у вас же все окна светятся!
--------------------------------------------------------------------------------
Добавлено (07.11.2007, 20:43)
---------------------------------------------
- Какая разница между проституцией и б...м?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту
на фазанов. из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
- Чудо! - восторженно аплодирует Запотоцкий. - невиданное
чудо, товарищ Маленков! мертвый фазан продолжает лететь!
--------------------------------------------------------------------------------
После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета
барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты
"мишка на западе".
--------------------------------------------------------------------------------
- Наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит
лектор.
- А тому, кто это слово скажет?
--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое развитой социализм?
- Это значит, что трудности роста сменились ростом
трудностей.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое подонок?
- Писатель, работающий на дону.
--------------------------------------------------------------------------------
Добавлено (07.11.2007, 20:45)
---------------------------------------------
- Куда бежать в случае атомного нападения?
- Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону
кладбища.
- Почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их
"чайку".
- А это слуги народа!
--------------------------------------------------------------------------------
- Какая страна самая защищенная?
- Израиль. у него нет дружественных соседей.
--------------------------------------------------------------------------------
В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, мойше.
- Здесь таких нет!
снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, мишу.
- Мойше! тебя к телефону!
--------------------------------------------------------------------------------
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия
работы.
- Трудно, но выносим!
--------------------------------------------------------------------------------
При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали,
какая разница между капитализмом и социализмом. один не знал, и
его приняли. другой плохо знал и получил отсрочку на год. третий
знал. он получил три года.
--------------------------------------------------------------------------------
Добавлено (07.11.2007, 20:45)
---------------------------------------------
- Какая разница между миниюбкой и асу?
- Миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а
асу - наоборот.
--------------------------------------------------------------------------------
Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.
он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
- Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный
флажок?
- А ты когда садился в неаполе на советский пароход, не
заметил на нем такой большой красный флаг?
--------------------------------------------------------------------------------
Семь чудес советской власти:
- безработицы нет, но никто не работает.
- никто не работает, но план выполняется.
- план выполняется, но купить нечего.
- купить нечего, но всюду очереди.
- всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
- мы на пороге изобилия, но все недовольны.
- все недовольны, но голосуют "за".
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дядя во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю
Ворошилову, - передайте привет тете фу и дяде хрю!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга.
- Ну, что там передают "голоса"?
- Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера
кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу.
но он все равно приедет на олимпиаду!
--------------------------------------------------------------------------------
Добавлено (07.11.2007, 20:46)
---------------------------------------------
Иван Сусанин пришел в цк:
- Идемте, ребята, выведу!
--------------------------------------------------------------------------------
Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. советские же
сначала разворовывают, а из остатков строят.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их
"чайку".
- А это слуги народа!
--------------------------------------------------------------------------------
Советский писатель, член правления союза писателей, лауреат
всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал
золотую рыбку. та взмолилась: "отпусти! откуплюсь, чем только
пожелаешь!" он пожелал, чтобы выслали Солженицына.
дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! попросил бы лучше таланту!
--------------------------------------------------------------------------------
В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень! был на вечеринке. один рассказал анекдот. иду
домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? ладно,
думаю, завтра утром успеется. ночью забрали!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.
